Scorpio's play

Corpuri pereche, suflete decalate

2009-06-25T20:31:00.017+03:00

Accept intr-un final o noua partida cu masculul perseverent. Am amanat pentru ca nu suportam gandul ca limba aia delicioasa si madularul lui neastamparat apartin alteia. Uram sa stiu ca pielea lui inca tine particulele ei si ca eu le sarut, le ling, le inghit. Dar cand excitarea biruie ratiunea, uit de piedici.

De data asta, anticiparea sexuala e aproape zero. Nu ma framanta deloc cum o sa iasa, pentru ca armonia corpurilor noastre e flagranta. Ne-o tragem instinctiv. Acelasi stil obscen si totusi e altfel. Curiozitatea ma impinge sa fac o incercare de a gasi legatura psihica. Caut cercul comun din inconstientele noastre, locul din el care e sincer si inocent. Impulsuri trimise in gol, fara reactii returnate. Se pare ca piesele de puzzle nu se potrivesc si aici, cred ca a trecut prea multa vreme de cand tineam la el si ii necesitam apropierea. Si prea multa vreme de cand el se chinuia sa afiseze armamentul de cuceritor.

Macar ne indreptam spre eurile noastre reale. Sper ca la eventuala viitoare partida nu ne va mai fi teama sa manifestam afectiune fara implicare. Chiar si acum as fi preferat sa nu primesc iar simpatia lui glaciala. Why can't he be my friendly fuck buddy?

Cenusareasa face sex imbracata

2009-06-09T01:18:00.017+03:00

Dezvolt o sila atroce pentru povestile cu printeste neprihanite care inca viseaza la acea noapte de vara in care un fecior le-a atins mana. Sunt ingretosata de mediocritate, de senzatii difuze, de fiinte meschine care proiecteaza un morman de siretlicuri pentru a ajunge la tinta.

Nu pot sa spun nimanui "Vreau sa ma fut cu tine, fara sa incep o fermecatoare legatura" pentru ca sunt trecuta fulgerator in coltul curvelor neroade. Nu se cade ca o domnita sa incropeasca asemenea intentii. Asa ca voi fi si eu cuminte pana cand se va ivi in zare un cal alb care-mi va aduce sortitul. Voi rosi ca o tomata parguita cand ne vom fute prima data. Desigur, vom fi imbracati si va fi negura absoluta. Nu ma va lasa sa-i ating falusul si il va ghida cu doua degete spre adancitura mea secetoasa. Acuplarea nu se va petrece mai des de o data pe luna si de fiecare data voi avea mina unui suferind. Astfel se va derula viata mea sexuala. De fapt, asta vor stii puritanii ipocriti.

Daca inocenta nascocita ma salveaza de uitatura voastra asupritoare, fie. Nu am sa spun cat imi place sa ma fut si nici ca imi place sa incerc madulare noi. Pe care le voi vana tainic si le voi istovi de puteri in acalmia prilejuita de absorbtia privirilor voastre de cate vreo floricica sau un fluturas.

Useless little atoms

2009-05-28T23:34:00.005+03:00

Inot continuu intr-un ocean absurd si insula mea favorita a fost distrusa. Mi-ar fi fost de folos un refugiu pe care sa ma odihnesc, dar nu mai vreau sa caut. Singuratea se contureaza ca cea mai potrivita dorinta. Singuratatea nu m-a dezamagit niciodata.

Dor(inta)

2009-03-19T01:46:00.007+02:00

Sunt iar insuportabil de excitata. Tanjesc dupa carne proaspata, dupa futaiuri extenuante si adrenalina erotica. Mi-ar placea sa am cobai de flirt, masculi intaratati cu care sa ma joc. Mi-e dor sa nasc tensiuni aproape tangibile pe care sa le hranesc cu atingeri ludice si cuvinte echivoce.

Deja plasmuiesc involuntar scenarii in care trebuintele mele primare sunt imblanzite. In visarile mele vad cum intrerup iar conversatii anoste sa le sug degetele, le simt buzele mari si limbile fierbinti explorandu-mi corpul, vibrez cand madularele lor zeloase despica somnul vaginului meu secatuit.

Am vrut sa fiu libera de barbati, dar cred ca absenta lor ma tortureaza mai mult ca supraexpunerea. Mereu uit sa am grija ce-mi doresc.

Punct.

2009-02-17T21:18:00.008+02:00

Inima-mi e sufocata in chingi, dar ratiunea o sileste sa bata. As uita zimtii tai si m-as intoarce, daca nu mi-ar fi atat de greata.

Viata cu tine e o iluzie magnifica si o realitate inecacioasa. E atat de usor sa intru in vartejul tau si atat de greu sa ies. Va trebui sa ma smulg brutal si sa merg printr-o ceata opaca. Iar. Si sper doar ca ura mea sa urle destul de tare incat sa nu aud cand ma strigi.

De ce te-ai mai intors, gargarita?

Clovni

2009-01-18T16:48:00.007+02:00

Zane si eroi zburda fermecati pe langa noi. Copacii canta, iarba danseaza, apa bea vin. Din cap imi ies numai inimioare rosii, plutesc radios deasupra pamantului. Iubesc tot din juru-mi, as pupa pe obraji toate fiintele ce-mi ies in cale. Niciodata nu m-am simtit atat de implinita si iubita. Tu esti tot ce am nevoie, vreau sa traim fericiti pana la adanci batraneti.

La dracu, nu e deloc asa. Dar stii ce putem sa facem? Hai sa ne manjim zambete de clovn pe fete, sa ne punem ochelari roz pe ochi si sa nu privim niciodata lumea fara ei. Sa credem cu tarie ca viata e un sirag de peripetii frumoase.

Nu... asteapta o clipa. Nu pot nici asa. Minciuna doare acid. Iar tu crestezi realitatea cu genele cand inchizi ochii. Cred ca e mai bine sa plec. Sau pleci tu?

Malign

2008-12-23T21:40:00.008+02:00

Am mers luni intregi pe un drum ametitor, iar acum am ajuns la o rascruce purulenta.

Am pierdut din vedere ca in calatoria mea am facut amor cu furtunile. Sperma lor ropotitoare s-a incleiat cu ovulele mele livide si am nascut mereu noi si noi furtuni. Si simt pentru ele ce simte o mama pentru copilul ei beteag: o iubire silnica. As renunta oricand la odraslele mele maligne, dar fiind o parte din mine, va trebui sa le iubesc si sa le ingrijesc pana cand se vor stinge convulsiv.

Nu pot sa merg mai departe si nu pot sa ma intorc. Nu pot decat sa stau pe loc si sa simt picaturi reci pe piele.

Butaforic

2008-12-23T20:43:00.010+02:00

Toate jocurile au avut efecte teribile pentru cateva clipe. Apoi pe masura ce fumul intrigii se risipea, se contura infricosator haosul. O scena obscura in care se ingramadesc lucruri ilizibile aruncate pe podea, carti din amintirile fostelor dorinte, parfumul amar al zilelor iubite.

In culise, asteapta sa-si faca rolul cateva personaje pregnante: Munti colosali de singuratate, Strigate mute, Oameni care nu raspund, Pasiuni paralizate, Sentimente topite de timp. Si Eu, mai mult obiect decat fiinta.

Dar Eu nu vrea sa intre pe scena. Ii e deja greata ca trebuie sa aiba iar o mina schimonosita si un discurs ticalos. Vrea sa intrerupa piesa, sa arda scenariul, sa scrie o poveste gingasa si voioasa. Si sa uite tot.

Midnight tea

2008-12-14T01:16:00.005+02:00

Vocile din capul meu discutau:

- Tu nu te cunosti...
- Ma cunosc destul de bine incat sa ma urasc.

M-am saturat de tot, totul e fara sens. De obicei, in situatiile astea aruncam mastile, plecam in cautarea mea. Acum nu stiu unde as putea sa ma gasesc. Si nici nu stiu daca vreau asta. Astept sa se intample schimbari, desi nu pot sa renunt la nimic. Imi place obscuritatea din mintea mea si o urasc cu ultimele resurse de sentimente.

Ce fac de aici? Nimic. Mi-e prea frica sa ma misc, s-ar putea sa cad in prapastie.

Iar

2008-12-07T04:14:00.012+02:00

Nu simt nimic. Mecanismul meu de aparare functioneaza magistral. Stiu ca daca as simti, as fi mutilata, infricosata si neputincioasa. Dar norocul meu, eu nu simt nimic.

3 (nu, unul nu ajunge, pentru ca trebuie sa am neincetat un element care sa armonizeze perfect cu toate starile mele). Mi-am promis ca am sa uit, am sa ii alung in pustietate. Speram ca ma voi purta cu ei exact cum se poarta noptile cu mine: imi voi vedea de drum, indiferent de rugamintile lor de a-mi schimba macar putin traiectoria.

M-am pregatit bine, m-am chircit in carapace si am zavorat cu lacate. I-am asteptat pasnic. Insa noul meu adapost nu a fost destul de trainic si a zburat la prima suflare de vant. Nu a rezistat. Nu am rezistat. Ba chiar m-am intors la ei gandind incalcit "Doar de data asta". Si apoi am inceput sa desenez absent schita pentru cucerirea Numarului 4.

Sunt dezgustata de atatea planuri, atatea idei de a ma regasi si de a trai inchegat. Nu stiu ce o sa fac cu turma mea de barbati si nu mai vreau sa ma gandesc la asta. O sa aflu cand o sa fie momentul potrivit... pare-se ca va trece o vreme pana ma voi intalni cu el. Pana atunci, hazard.

Vrei?

2008-11-24T21:32:00.017+02:00

Ok, am terminat cu tine, mascul absent. Si cum pot sa-mi sting pasiunea pentru tine? Cred ca prin alt mascul, cel putin la fel de bun. Sau masculi... M-am saturat de toti strutii astia tematori. Vreau pe cineva nou. Banuiesc ca sunt cativa barbati care m-ar accepta...

Care ar vrea sa mi-o traga viguros, sa ma domine, sa ma lege ca pe un condamnat, sa-si plimbe madularul in voie pe tot corpul meu, sa ma penetreze hulpav...

Ah, dar pisi, ai rosit cumva? Vai, si atunci cum o sa faci cand o sa te sorb constiincioasa ca o scolarita? Cand o sa astept rabdatoare ca seva ta fierbinte sa-mi arda buzele si apoi sa mi se prelinga tihnit pe gat si pe sani? Nu vrei sa afli?

Deci...

Te rog, inceteaza...

2008-11-20T22:59:00.000+02:00

Masculule, ma doare... termina, te rog. Ignora-ma cat vrei si cheama-ma doar cand ai nevoie de sex. Trateaza-ma ca pe o tarfa, accept cu bucurie amara, dar pot sa suport gandul asta. Ciunteste-mi orice speranta ca noi am putea avea vreodata o legatura de amor. Fii glacial, chiar e ok.

Numai nu ma juca pe degete. Nu ma ademeni cu o fatada frumoasa pentru povestea asta aspra. Nu te deghiza in cel mai bun prieten al meu, mintindu-ma candid ca tii la mine. Nu trebuie sa ai grija de mine. Nu trebuie sa te porti uman. Spune-mi ca sunt un obiect si termina.

I'm a big girl, I can take it...

De vanzare

2008-11-10T21:24:00.000+02:00

O fasie din mine isi face de cap. Ma aprinde, ma bucura, ma sfarteca si ma arunca fara motiv si fara voia mea. Sunt alta fiinta in fiecare zi, cu alte idei si alte simtiri.

In unele dimineti ma trezesc felina imorala pregatita sa parjoleasca lumea si sa schilodeasca iubiri splendide, gandindu-se la urmari fara nici cel mai fragil regret. As avea o viata stapanita de autocontrol cu desavarsita acceptare, siguranta si putere. Si as avea energie si hotarare deplina sa zdrobesc orice piatra care sta in calea desenarii fericirii mele.

Alteori insa, sunt sobolan cu inima uscata care ar construi cu orice pret colaci de salvare pentru fiecare om pe care il zareste. As renunta bland si rapid la orice idee care ar putea fi dorinta.

Ma schimb constant, oscilez intre zeci de amestecuri de feline si sobolani. Mintea mea se perfectioneaza in mimetism si sunt zile in care nu ma recunosc. Si totusi in radacina mea mai gasesc uneori acelasi copil fricos pe care l-am intalnit in atatea nopti malefice. Copil mult prea speriat sa mai iasa la suprafata.

Fasia asta dracoasa este un ventriloc iscusit. M-am saturat de ea. Am sa ma disec, am sa o separ de arterele mele amortite si am sa o vand. Incepe licitatia. Pretul de pornire e un suflet sterilizat.

Cealalta femeie

2008-10-23T03:51:00.005+03:00

Pentru tine am fost o ispita destul de tentanta incat sa actionezi. Desi strigai cu toata puterea ca o iubesti pe Ea. Ar trebui sa cred ca am castigat... ca ti-am suscitat curiozitatea destul de mult incat sa ignori urmarile tradarii. Da, de fapt am castigat ceva. Cea mai buna partida de sex. O ora de placere pentru cateva saptamani de agonie. Probabil ca e echitabil.

Pacat ca urmeaza saptamani atroce in care ma voi gandi intruna la faptul ca pentru tine, dragul meu mascul indiscret, sunt doar cealalta femeie. Pe Ea o iubesti, la Ea te intorci. Cu mine doar ti-o tragi fabulos de bine sau ma folosesti ca pansament, pentru ca stii ca eu sunt blanda si te sustin, eu sunt mereu de partea ta. Sunt tot ce nu este acea creatura a ta.

Insa tu nu o sa fii niciodata de partea mea. Nu o sa stii niciodata ca aproape am plans a doua zi dupa actul acela nebun... zic "aproape" nu pentru ca nu as fi avut motive, ci pentru ca nu mai pot sa plang. Stiu ca tu nu o sa ma cunosti niciodata pentru ca ochiii tai vad doar un trup subjugat sexului. Si nu o sa fii niciodata langa mine in dimineata dupa.

Ar fi trebuit sa intuiesc ca ma voi simti asa. Desi nu cred ca as fi putut sa-mi curm pofta de tine.

Revers

2008-10-21T03:27:00.002+03:00

De cateva zile incerc sa scriu despre sexul necrutator de bun cu tine. Despre cum noi am fost unul, dar nu in sensul diabetic-romanticos... am fost amandoi trup dihotomic, iminent unit, ametit in desfatarea contagioasa a fanteziilor satisfacute. Speram sa fii priceput, insa nu mi-am inchipuit niciodata ca voi face sex cu eul meu masculinizat.

As vrea sa pot sa ma bucur de intamplarea asta, macar pentru eliberarea tensiunii adunate in lunga asteptare frustranta. As vrea sa pot sa te numesc partenerul meu desavarsit si sa te inchid in cutia cu amintiri frivole.

Dar masculul meu ideal, nu pot. Pentru ca de acum, sexul este redefinit iar veleitatile erecte au depasit media. Si pentru ca ma gandeam cum ar fi sa fii amantul meu consecvent, sa te am atat de intens in fiecare zi. Si pentru ca uneori incep sa te plac...

Zero

2008-10-17T19:50:00.004+03:00

Aseara, unul din barbatii mei imi spunea cat de mult ma invideaza pentru ca am vazut nu stiu ce concert. Ca de invidie, aproape m-ar da jos din masina si m-ar lasa in locul strain si pustiu in care eram. Parea asa de pasionat... da, invidios, cand imi spunea asta.

Cateva domnite se uita dusmanos cand aud ca am o armata de barbati aprinsi care ma agreeaza.

Altii ma pizmuiesc pentru locurile frumoase pe care le-am vizitat sau pentru cetele diverse cu care ies din cand in cand. Sau pentru inclinatiile mele artistice, profesionale sau demoni incornorati mai stiu pentru ce motiv.

Pacat ca nu simt nimic. Nu am simtit concertul ala minunat, eram pe deplin absenta. Barbatii multi din preajma mea nu sunt niciodata langa mine cand am nevoie... si nu as putea spune ca m-am atasat de vreunul din ei sau ca vreunul ma cunoaste. Locurile adorabile nu au fost decat decoruri pentru mine, iar in mijlocul cetelor ma simt mai singura ca oricand. Dragi creaturi, puteti inceta pizma.

Carnal

2008-10-11T17:17:00.002+03:00

Fluturi infiniti de excitare se aprind in mine doar cand ma gandesc la actul nostru carnal. Sex vital si intens. Descarcare rapida a unor energii zglobii.

Mi-a placut sa ma uit la tine cand iti degustam fructul prelung. Mi-a placut sa-ti vad capul dat pe spate si sa te aud gemand. Fiara obscura, m-ai excitat pana la uitare. Au fost clipe in care nu am inchegat vreun gand, dorinta imi acaparase ratiunea. Am fost animal in calduri care are ca singura tinta acuplarea.

Insa fiara draga, ma tem ca mintea mea intarzie sa raspunda unei intrebari care se iveste sistematic. Tu stii de ce ne-am devorat asa de curand si de nebunesc?

Unhappy...

2008-10-02T17:43:00.000+03:00

...imunda senzatie de singuratate. Oricat as manipula, juca, amagi, oricati barbati subjugati as avea, la sfarsitul zilei sunt tot singura.

Ziua intamplarile se invart ca intr-un carusel. Seara, hazardul amuteste. Seara oamenii se cern prin site capricioase. Nu ramane nici unul. Raman singura.

Oare asta este efectul secundar al manipularii? Sau poate al insatietatii de masculi?

Men-aholic

2008-09-22T14:16:00.002+03:00

Sunt dependenta. De cate ori e un barbat langa mine, nu pot sa ma abtin. Trebuie sa stiu ca poate fi al meu. Chiar daca nu-l vreau.

Iubesc prezenta puternica a barbatilor. Ma gandesc mereu cum ar fi sa fac sex cu ei. Cum ar fi ca mainile lor robuste sa-mi mangaie coapsele si buzele lor impudice sa-mi sarute gatul.

Uneori as vrea sa nu existe ratiune si fiecare sa reactioneze numai dupa instincte. As vrea ca nimeni sa nu se gandeasca la urmari, sa actioneze animalic. Probabil ca ar fi orgii perpetuee si oameni mai destinsi. Cel putin unul sigur ar fi...

Vreau sa ma opresc. Vreau sa nu mai am nevoie de barbati. Si sa nu mai incerc sa-i atrag, sa pot sa ma identific fara sa ma raportez la celalalt sex. Dar am senzatia ca va fi un drum crud pana acolo.

Scorpio

2008-09-12T20:50:00.002+03:00

Am primit o razbunare sadica. Ieri ii spusesem ca dorinta mea pentru el s-a stins. De fapt, mai mult i-am cateva lovituri cu biciul ud pe corpul lui intaratat. Am fost bestie. Iar azi mi-a demonstrat ca nu pot sa nu il vreau.

Mi-a facut mintea sa vada numai scene erotice. Totul in jurul meu era sex. Mi-a excitat fiecare celula din epiderma. Orice fir de praf care mi-ar fi alunecat pe piele mi-ar fi provocat valuri de tremur. M-a facut sa respir ritmic. Sa il doresc atat de mult si atat de atunci.

Tot sangele meu se stransese intr-un spatiu activ, imi simteam pulsul in centrul viciului meu tenstionat. Nu doream decat ca falusul lui fortificat sa ma atinga, sa-i simt suprafata infierbantata si fina. Si evident, dorinta mea a trebuit sa fie suprimata lin, in nici un caz satisfacuta.

Ok, masculule, razbunarea ta a triumfat. Te apreciez pentru reusita, te urasc pentru iluzie.

Serendipity

2008-09-11T15:29:00.000+03:00

Uitasem cum e sa-mi aud inima batand. Sau cum e sa simt pe buze un sarut momente nesfarsite dupa ce s-a intamplat. Un sarut care reverbereaza in intreaga mea piele.

Sau cum e sa fii copil surprins care deschide ochii mari-mari sa fie sigur ca nu viseaza bucuria ce palpita in interior. Uitasem cum e sa fiu sentiment viu, prezenta fizica si psihica.

Energia inepuizabila a intamplarilor dorite...

Magie

2008-09-06T22:12:00.001+03:00

Azi mi-am dat seama. Cred ca as putea sa iubesc. Da, sa simt atata iubire incat sa cred ca trupul meu este prea mic si sa il maresc din cand in cand tragand mult aer in plamani. Aer inocent purificat de ploaie si vant.

Iar somnul ar fi blande momente de repaos, pentru ca m-as putea sufoca daca as fi constienta permanent de iubirea din mine.

Si as putea rade de bucurie ore in sir doar uitandu-ma la El. As putea reduce universul la ochii lui mistificatori.

Stiu ce inseamna asta... Cred ca s-ar putea sa incep sa ma iubesc. Shhh... Don't tell a soul, the magic might dissapear.

Sad. Stand by, please

2008-09-04T17:59:00.002+03:00

Am vrut o armata de barbati care sa alerge dupa mine ca niste fiare in calduri. Am avut-o. Am profitat de armata mea dociala, am luat fiecare barbat in parte si l-am modelat dupa bunul plac ca pe o bucata de plastilina.

I-am amagit pana au urlat "Te vreau!". Si apoi... i-am lasat pe ei sa se zbata. Pesti cu solzii secati de soare care tanjesc dupa membre umane ca sa alerge mai repede inspre mine. Iar mie pur si simplu nu-mi pasa.

Cum?

2008-08-24T22:28:00.000+03:00

Am sa-mi ucid frica si am sa pot sa intru in lumea asta. Prea multe intamplari ciudate. Prea multe reactii starnite de mecanisme de aparare. Bariere infinite peste care nu pot sa trec. Ziduri incasante.

Am sa incetez sa doresc. Ma voi lasa in palma universului, sa-mi aranjeze el intamplarile, sa pot sa dau vina pe el ca mi-a dat si nu pe mine ca am cerut.

Tot incerc sa-mi ascult instinctul. Se tot zbate si vorbeste cu mine. Si are dreptate intotdeauna. Dar zidul meu il amuteste si aduce mai multe caramizi. Am sa imi iau mainile de la ochi. Am orbit din cauza privitului printre degete.

Cum e sa simti o secunda cu fiecare celula din corp? Ce simti cand iubesti?
Cum e sa primesti ceea ce vrei si sa fugi cand dorinta devine palpabila?
Cum sa mistuiesti ratiunea?

Keep me on

2008-08-15T17:21:00.002+03:00

Mascul ghetar, ce trebuie sa fac pentru o farama din tine? Te vreau, sunt excitata de luni intregi, am plasmuit zeci de fantezii cu tine... Si cu cat trece mai mult timp fara sa te am, te vreau din ce in ce mai mult. Probabil ca anticiparea este cea mai frumoasa etapa. Probabil ca dupa descarcarea pasiunii voi fi antesteziata. Fara simturi, fara dorinta pentru tine.

Si totusi... vreau atat de mult sa iti simt respiratia pe gat, sa o simt rece in locurile in care tocmai m-ai sarutat, sa vad cum mainile tale... Nu. Gata. Fara fantezii. Poate intr-o zi o sa se intample si nu o sa mai fie nevoie sa traiesc in imaginatie sexul cu tine.

Dar masculul meu fertil, nu stiu cat mai pot sa fiu excitata. Keep me on. Daca poti.

Vreau sa simt

2008-08-05T23:18:00.000+03:00

Mult. Adanc. Puternic. Intens.
Atat de mult incat sa simt cum senzatiile imi ies din trup prin pori.
Atat de adanc incat sa cred ca sentimentele sunt organe si au fost dintotdeauna in mine.
Atat de puternic incat sa incep sa tremur si sa ametesc.
Atat de intens incat sa fiu convinsa ca aerul inspirat nu este decat energie feerica, o altfel de hrana pentru sufletul meu deja supraincarcat de bucurie.

Unde am fost eu in tot timpul asta si de ce nu am simtit nimic? De ce e vid in casetuta mea unde ar fi trebuit sa fie sentimente?

Am uitat. Mi-am cheltuit energia in autocontrol. Nu cumva sa ma pierd si sa las pe altii sa decida pentru mine. Nu cumva sa pierd vreo miscare spasmotica a unui deget in incercarea mea de descifrare de body language. Sau sa nu fiu permanent constienta de mine, de el, de tot ce exista intre noi si langa noi.
Extrem de obositor sa tii ochii larg deschisi atata si atata timp...

Am obosit

2008-07-26T22:52:00.000+03:00

Nu inteleg de ce oamenii se joaca mereu. De ce nu pot fi sinceri si directi, de ce simt nevoia de atatea inflorituri cand se prezinta in fata unui alt om. Am obosit. Am obosit sa-mi artificializez imaginea in fata lor. Sa fiu ceea ce ar vrea ei sa fiu. Sa fac lucruri pentru altii, nu pentru mine.

Nu mai cred ca sentimentele inseamna vulnerabilitate. Trebuie sa am curaj sa (ma) accept.

Am terminat cu jocurile. I'm tired. I quit.

Tensiune

2008-07-22T15:34:00.002+03:00

Iti simt celulele excitate. Vad cum porii tai devin nervosi. Observ cum respiri din ce in ce mai repede si mai sacadat. Pupilele ti se maresc. Nu incerca sa ascunzi, te cunosc prea bine. Nu mai mima normalitatea. Nu incerca sa te prefaci a fi doar prieten. Doar un prieten nu vrea sa mi-o traga.

De ce preferi sa ne certam in loc sa suprimam energiile? Hai gargarita, recunoaste ca vrei sa ma ai, ca vrei sa fii adanc in mine. Si nu ma refer la cunoasterea sufletului meu... Nu de data asta. De data asta n-am nevoie de iubire si intelegere. Am nevoie de ceva mai puternic de atat. Am nevoie sa faci sa ma uit, sa nu mai fiu constienta de mine, sa nu mai gandesc, am nevoie de senzatii, peste ratiune. Am nevoie de seva ta electrizanta. Asa ca termina cu prostiile si cu certurile.

I love him yes, I love him not

2008-07-13T02:57:00.000+03:00

Ma tot intreb de ce nu pot accepta ca ma placi. Oare nesiguranta? Ura de sine? Sau frica pentru ca nu voi sti cum sa reactionez? Gargarita, te plac. Mult. Dar nu te vreau. Vreau sa fiu singura. Acum vreau doar sa-mi adun piesele si sa le asamblez. Asa ca inceteaza sa ma modelezi ca pe o marioneta.

Nu-i asa ca putem sa ne jucam asa pentru totdeauna? Ca putem pastra flirtul asta pueril si sa nu ne pierdem? Ca voi sti ca esti intotdeauna acolo cand am nevoie? Vreau doar sa ramanem imuabil atat de aproape de a fi impreuna. Este singurul mod in care vreau sa te am.

Psihicul meu nu e destul de inchegat incat sa micsorez spatiul dintre noi. Pentru ca stiu ca ma voi pierde iar, voi uita de mine, voi incerca atat de mult sa te pastrez incat voi fi ceea ce cred ca vrei sa fiu. Nu, gargarita, nu sunt femeia aia independenta pe care o asociezi cu mine. Eu sunt lichida, ma adaptez paharului. Pentru ca am nevoie de oameni, la naiba. Prea multa singuratate ma face sa o iau razna. Asa ca ma transform continuu sa imi pastrez conexiunile. Am incercat sa ma regasesc in atatia oameni incat nu mai stiu care sunt eu.

Iarta-ma ca te-am amagit, n-am vrut. Nu te vreau. Dar promiti ca ramai aici?

Nu te opri din vorbit

2008-06-21T03:14:00.002+03:00

Gargarita, ai niste conceptii de joben si baston. Dar in timp ce imi explici ce ai citit in carti, ma tot gandesc cum ar fi sa ma preling spre tine, sa iti adulmec fiecare por, sa te inspir si sa te absorb in fiinta mea. Ma intreb cum ai reactiona daca ti-as saruta chiar acum buza de jos si ti-as linge lobul urechii. Sau daca ti-as atinge usor fiecare celula cu buzele mele umede.

Promit ca te voi asculta in continuare in timp ce-mi povestesti despre femeia ta absoluta... numai ca iti voi suge fiecare deget. Incet si pe indelete.

Si voi incerca sa te inteleg cand analizezi sensul parazitar al vietii... chiar si atunci cand mana mea va vibra dornica spre esenta procrearii. Voi fi atenta si cand pielea mea va simti energia pielii tale atat de aproape incat ar putea deveni lichida.

Prezinta-mi codul bunelor maniere... te asigur ca simbolul patimii mele te va inghiti cu eleganta, te va cuprinde distins si te va strange cu gratie cand iti va simti seva dezrobita.

Continua sa vorbesti, gargarita. Te ascult cu atentie...

Atat de eu

2008-06-11T20:18:00.000+03:00

Mi-e foarte drag, il simt atat de aproape, atat de eu. Un sistem de gandire atat de apropiat de al meu. O armonie a ideilor suprapopulate de ganduri, nu de suflet.

Nu lasa mintea sa iti napadeasca senzatiile, gargarita... e urat aici. Si drumul inapoi e din sticla sparta.

N-am vrut

2008-06-03T22:34:00.000+03:00

N-am vrut sa te ranesc. Jur ca n-am vrut. M-am pierdut si am uitat ce simt eu cu adevarat. Am uitat cat am tinut la tine si m-am bucurat aiurea de reusitele mele absurde. Am crezut ca sunt puternica si ca daca cineva sufera din cauza mea inseamna ca sunt o femeie ce poate fi iubita. Dar am uitat in cine trag cu sageti otravite.

As vrea sa-ti spun asta, dar mi-e frica. Pentru ca sper ca deja ai inceput sa ma uiti si scuzele mele nu vor face decat sa scormoneasca intr-o rana aproape vindecata. Imi pare rau ca am ars pe rug povestea noastra frumoasa.

I don't want to be a bitch anymore. I don't want to hurt anyone. I want to be a good girl...

Dependenta de evadare

2008-05-30T17:19:00.000+03:00

Ceva nu e in regula. Imi caut cu desperare motive sa nu fiu ok. Niciodata nu pot sa fiu multumita cu ce posed. Intotdeauna un fir al panzei de paianjen se rupe. Trebuie mereu sa tes alta, sa cladesc iar si iar un amalgam solid pe care sa pot sa merg.

Acum neg ca am motive sa fug de ceva la care am ravnit un an intreg. E dezarmant sa realizezi ca ai tanjit atatea clipe dupa ceva mai putin decat satisfacator. Incepi sa te intrebi daca standardele tale sunt create pe masura dorintelor.

Teoretic, premiul de la capatul cursei trebuia sa fie delicios. Practic insa, se pare ca a avut parte de o campanie publicitara excelenta... ca o ciocolata ce arata ispititoare intr-o imagine si e ranceda cand o tii intre degete.

Asa ca baby, nu te supara pe mine... pot sa fug?

Gone baby gone

2008-05-22T12:05:00.003+03:00

Mascul artificial, tocmai m-ai pierdut. Nu iti suport frustrarile si nici frica. Nu suport limita ta de a recunoaste ce simti si nu pot sa fac mereu primul pas. Nu mai pot sa te provoc la adevar, daca nu primesc inapoi adevar. Esti excesiv de superficial.

Ce copii sunt barbatii astia... Se lauda ca sunt experimentati si te ademenesc. Cand le dezvalui ca ii vrei, se rusineaza ca niste struti infertili si se ascund in dulapul cu fustele mamei. Nu mai cred in momelile tale din viermi putreziti. Pune-ti intr-un pahar balta de bibelouri albastre cu pesti. De abia atunci mai poti sa mergi la pescuit. Mentalitatea ta de gandac perimat va fi satisfacuta.

Trebuie sa fii mascul adevarat, nu un pui de urangutan infricosat ca e in calduri.
Inocenta de mine, sa cred ca esti matur. Sa vorbesc cu tine ca si cum ai fi responsabil de dorintele tale. Scuze, puiule, greseala a fost a mea.

Gaunos

2008-05-14T20:20:00.001+03:00

I fell. In love. Si totusi, o stare continua de nemultumire. Intrebari catre mine daca sunt fericita. Raspunsul e adesea „nu”. Pentru ca mi-e frica. Chiar imi e. Sa tin la el si sa il pierd. Imi tot promit ca m-am schimbat. Imi jur ca sunt curajoasa. Ca pot sa iubesc liber si neingradit. Pana cand el nu reactioneaza cum vreau eu. Atunci incep morile de vant sa macine marunt temerile gaunoase.

Rational si matematic, am curaj. Nu inteleg de ce mi-e asa de frica. De ce scormonesc mereu dupa ghemotoace de neincredere. De ce mintea mea tese o alta poveste. Vreau sa nu mai analizez, sa nu mai calculez, vreau sa uit, vreau sa pierd controlul.

Fetis vulnerabil

2008-05-13T22:48:00.003+03:00

Il caut cu obsesia unei asistente care verifica pulsul pacientului in agonie. Ma simt bine cand e aici. E confortant sa il simt prezent. Masculul meu excesiv...

Un simplu barbat transformat cu disperare in masculul ce ar putea sa ma fac sa tip. Ce ar putea sa ma faca sa ma pierd, sa uit de analize si ratiuni, sa-mi excite fiecare por prin respiratia lui energica. Mascul ce ma face sa tremur, sa imi simt pielea inecata in mari de fluturi. Sa tanjesc dupa buzele lui perverse, sa ma excite doar gandul ca as putea fi cu el, sa vreau sa ii simt fiecare milimetru de barbatie patruns impetuos in mine.

As vrea sa il probez ca pe o rochie in magazin. Sa-l pun pe mine si sa il vad tot timpul in oglinda. Sa vad cum mi se lipeste de trup, sa-l simt cum aluneca peste sfarcurile mele activate si cum se lipeste de pulpele mele tensionate. Insa trebuie sa ma multumesc cu un onanism iminent si un orgasm orfan.

Posibil ca in real sa fie ca un virgin la balul de absolvire. Imaginatia mea l-a facut mascul. Si asa va ramane pana imi va zvanta excitarea inghesuita in vintrele mele surescitate.

Nevoia mea de a ma simti iubita ma face sa vreau sa cuceresc masculi iar si iar. Si nevoia de a iubi ma face sa cad in propriile mele gropi. La dracu, de ce sunt atat de vulnerabila?